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生活变好的最低成本:3个字

2023-12-15 16:31:23

作者   |   芒来小姐

编辑 | 飞     鱼

责编 | 陈沉沉

" 前 30 年一直陷入‘不够优秀’的魔咒,后 5 年才一步步自我重建。"

这是来访者小蓉,一句话向我总结的 " 她的前半生 " 故事。

小蓉把自己在原生家庭当中受到的创伤,形容为一面破碎的镜子——

透过这面破碎的镜子,她总是照出一个 " 不能让父母满意 " 的自己。

直到最近,小蓉跟我分享说:她终于可以坦然地允许自己不必优秀,这种感觉真的是豁然开朗。

她的经历,让我想起前段时间一个热搜:成年后,把自己再养一次。

大致意思是,

人们成年后,会拥有更强大的自我成长和疗愈力量;

于是我们选择成为自己的父母,重新养育自己一次。

美国心理学家皮特 . 沃克,把这个过程称为「再抚育」

一个人无法改变自己最初的剧本,却可以通过 " 再抚育 " 改写现在和未来。

那么问题来了,

把自己重新养育一遍,需要克服什么样的课题,完成什么样的转变?

透过小蓉的故事,我总结了三个关键点。

来访者小蓉从小到大,一直有着 " 自己不够优秀 " 的体验——

考试考差了,害怕父母黑着脸指责她:你就是不想好好读书;

考试考好了,担心父母看到错题,批评她没能考满分。

父母的这些批评和指责,不知不觉在她心里打下了自我否定的烙印。

长大之后,她不敢犯错、不敢失败、不敢不完美。

每当有人指出她哪里不好,就会很紧张——

" 我本来就不够好,再搞砸,就真的无药可救了。"

" 现在大家都知道我能力不行了。"

每当有人夸她做得好,她也会很局促——

" 真正的我其实很糟糕,你们只是看到了表象。"

直到她发现自己怀孕了,医生说她过于焦虑、有多项指标异常。

在多番叮嘱下,她意识到肚子里这个小生命需要一个心情更愉悦、身体更健康的母亲。

有生以来第一次,她觉得必须要对自己好一点。

有天上班,因为任务有点重,加上孕期不适,她把一个数据核对错了。

领导发现之后训了她:" 不要因为怀孕了就放低对自己的要求。"

小蓉一下子感受到熟悉的压力,因为领导说话这口气像极了父母。

以前,父母只要不满意,必定会找理由,把她 " 绑 " 在那个罪人的位置上。

比如——

" 什么好的都给你,你考成这样对得起我们吗?"

" 这种题都能错?我心脏病都快被你气出来了。"

领导这句 " 不要放低要求 " 一听入耳,她就条件反射想要努力补偿亏欠。

但是,她身体里脆弱的小生命,可不允许自己再熬夜、损耗健康。

抱着极大的惭愧感,她拒绝了领导的加班要求。

那感觉,就像头一次跟父母 " 唱反调 " 一样战战兢兢。

她很不安,害怕领导会勃然大怒。

然而领导没再多说什么,只说让她自己保证好工作质量。

她重重地松了口气," 不够好 " 的后果,好像也没有自己想象的那么严重。

事后再回忆,我问她,这件事对你有什么影响?

她说以为领导会像以前父母对她那样,一直挑剔直到自己认错为止。

但突然有句话从她心底里冒了出来:

" 我已经尽力了,就别勉强了,允许自己做得不好吧。"

原来,这是小蓉第一次对父母给她留下的烙印有了深深的觉察,

也是她第一次主动让自己从 " 罪人 " 的位置上离开:

我不必事事都追求优秀,偶尔出错,也是被允许的。

这个看似反常的心声,掀开了自我成长的序幕。

她正在尝试走出 " 重复旧脚本 " 的怪圈,用一份看见和接纳,来面对内心的创伤。

觉察到原生家庭对自己影响的烙印——

是小蓉完成对自己 " 再抚育 " 的第一步

  承认父母不够好

释放自己的愤怒和哀伤

当小蓉意识到不需要为 " 不够优秀 " 感到愧疚时,心情很矛盾。

一方面,她觉得这是好事——

孕期情绪起伏本来就大,她放下这个心理包袱,情绪能平稳一些,对自己和胎儿都好;

另一方面,她担心只有怀孕特殊时期才能这样——

因为父母长年累月灌输的 " 都是你的错 "、" 你应该努力让别人满意 ",像钉子一样扎在她心里。

即使很努力想拔出来,也还是会留下深深的痕迹。

有一次,因为某件小事没按照妈妈的想法来,妈妈跟她大吵一架。

当晚妈妈连发好几段微信消息,细数小蓉从小到大亏欠自己的 " 账 " ——

" 为了你,我十月怀胎遭那么大罪,生完连月子都没坐就下地,还管你吃管你用,你现在翅膀硬了就说起我来了?

你给我听着,我是你妈,我就是想教育你、揍你,你都得受着。

要么你别认我叫妈,把这么多年欠我的钱还给我,以后我们没关系!"

看到这些内容的她难过不已,抱着丈夫大哭。

似乎无论自己做到什么程度,在父母眼里,永远都是不及格、是亏欠。

丈夫安慰她:" 把一切哭出来就好了,别担心,我会一直在你身边。"

她知道孕期哭泣对孩子不好,但这一刻,她觉得没有什么比自己的的情绪释放更重要。

她内心那个备受父母苛责的小孩,真的已经压抑太久了。

小蓉跟我说,过去她一直给父母找理由," 他们对自己要求严格、不轻易表达认可是应该的。"

但如今小蓉看到的事实却是——

父母不会在自己身体不舒服时,安慰她说:" 没事,你可以的,休息一下、缓一缓,不要紧张 ";

也不会在自己去医院检查、感到紧张时,鼓励她说:" 加油,还差一点,你已经跨出了第一步,很棒!"

到这时,她终于意识到:

过去她不敢承认父母对自己太过苛责,是害怕被抛弃。

但现在,她已经有能力照顾好自己,也找到了一个愿意互相扶持的人生伴侣。

这一刻,小蓉成了自己人生的 " 旁观者 ",从第三人的视角看待过去发生的一切。

过往的一切,不是自己的错。

错的是那个因为 " 孩子不够好 ",就不愿意爱她的父母。

哭过之后,压抑的情绪不再干扰判断,她开始冷静地看到更多客观事实,人就更有力量往前走了。

承认过往的遗憾和失去,释放内心的悲伤和愤怒——

是小蓉完成自我 " 再抚育 " 的第二步

 直面内在批判的父母

坚定说 " 不 "

接受现实中父母不曾认可自己,还只是一个开始。

接下来更重要的是,一次次直面那个已经内化到自己意识深处的批判型父母。

小蓉想到了 " 曲线救国 " 的办法,先做到不被他人的苛责拽着跑——

有时想拒绝同事的要求,提醒自己:没什么大不了,谁都没法为他人的人生负责;

工作中犯了错,焦虑恐惧涌出来时,深呼吸,散散步,等情绪淡了再继续;

不想加班偶尔耽误工作进度,告诉自己:别担心,没人能做到时时刻刻勤奋努力。

每对自己这样多说一次,内心那个横眉冷对的父母好像就 " 矮小 " 一点。

脑子里 " 你不够好 " 的指责,也随之气势变弱。

这个过程很难,但也只有这样,小蓉才能把那些根植在内心的批判,一点点移除,不必再被它们捆绑、控制。

她开始不断与内在父母对话:

" 你什么都做不好。"

" 我已经成年了,可以自己负责自己,做得好不好不需要别人来管。"

" 看看别人做得多好,比较起来你太没用了。"

" 人比人气死人,干嘛非得比来比去?我很努力,这份努力不值得肯定吗?"

这些对话让她发现,

过去自己的认知是错误的,内在 " 不够好 " 的烙印也是荒谬的。

有一次,她对我说:

" 我不敢告诉你,父母伤我有多深,因为我不想让他们丢脸,也不想看到他们恼羞成怒反过来指责我。

但我现在慢慢意识到,一直藏着掖着才是对自己最大的不好。

我的想法和感受才是最重要的,我不要再让他们把自己的想法强加在我头上!"

这些话压在她心头很多年了,但一直没有形状,咨询进行了十几次,她才看到并表达了出来。

当她表达出来那一刻,我似乎看到了她内心的力量在开始生长。

并且,越是发出属于自己的声音,内在力量就成长得越快。

对力量强大的内在批判型父母说坚定说 " 不 " ——

这是小蓉完成 " 再抚育 " 的第三步

到这里,小蓉越来越不需要把别人的评价当成人生信条,开始多做能让自己心情好、身体好的事。

没有人会苛责她 " 自私 ",她也不怕被人指指点点。

她说:" 我没有义务去理会别人的评价,但有责任照顾好自己。"

这个过程很漫长,从看见、和解、成长到蜕变,小蓉花了很多年的时间。

但她很敏锐,只要跨出第一步,就能抓住一切机会强大、滋养自己。

这让我想起,皮特 . 沃克为 " 再抚养 " 挖掘出一项根本任务:

在内心建立一种 " 我可爱且值得被爱 " 的体验。

对小蓉来说,这份体验就是 " 不够优秀,也是被允许的 " ——

无论够不够优秀,自己都是值得被爱的;

无论父母怎么说,我都可以活出自己;

无论有没有犯错,我都能接纳自己真实的一面。

一旦有了这种体验,人会为自己开辟一片安全区域,在里面长大,走向新的发展。

  写在最后  开运app下载(kaiyun)

《母爱的羁绊》一书中,把每个人的成长比作一棵树——

根是养育我们的父母;

树干是成长的过程;

树冠是成长后的成熟。kaiyun体育app下载

糟糕的根,会让树干上有很多风吹日晒、虚弱残缺的疤痕。

这些疤痕无法消除,会成为我们人生重要的一部分;我们在它周围生长,最终长成可以不受它影响的形状。

正如书中所说:

" 承认我们身上发生的事很重要,因为它至今还在影响我们,但它又没有完全决定我们的生长状态。"

而再抚育,正是接受并面对自己的过去,然后继续成长,直到内在强大丰盛、枝繁叶茂。

这个重塑自我的过程,会逐渐被 " 我值得被爱 " 的充盈感填满。

当我们可以好好爱自己时,才是真的 " 长大 " 了,而内在的成熟强大,会让我们无限靠近幸福。

「在看」+「转发」披星戴月走过的路,一定可以繁花满地。

芒来小姐,国家二级心理咨询师,中级婚姻家庭咨询师,中国心理学会会员,自体心理学长程在读。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。开运app下载地址

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